domenica, gennaio 13, 2008
Weird Weddings
The Next Generation
Garnant - E allora lei ha deciso di chiedere il part-time perchè non vede mai lui che lavora di notte, si incontrano giusto mezz'ora a cena.
L. - Come in Ladyhawke, ma senza il malefizio.
Garnant - ...
giovedì, dicembre 20, 2007
Weird Senior Workout
Garnant [osservando una maestra di danza] - Certo che è brava..
P. - Sarà anche brava, ma io sono più giovane. Ha!
Garnant - E continuerai anche ad esserlo.
P. - Ha!
Garnant - E lei non ci potrà fare niente.
P. - Ha!
sabato, novembre 24, 2007
Weird Weddings
The Next Generation
T. (di anni 3) - Questi sono i miei Gormiti.
Garnant - Forti! Ma cosa sono? Mostri? Alieni? Da che pianeta vengono?
T. (di anni 3) - Vengono dall'edicola.
Garnant - ...
sabato, luglio 07, 2007
Weird Weddings - The Next Generation
Cosa fate l'otto di agosto?
Garnant - Io sarò all'aeroporto di Ho Chi Minh City, in mezzo al delirio del traffico asiatiato, alla ricerca del taxista promesso dal mio strano albergo, il tutto al termine di uno snervante anno di reclusione in ufficio.
F. - Io sarò in ospedale, avrò appena partorito, avrò freddo e piangerò come una fontana per via dello shock ormonale.
E. - Io sarò nel Salento con una enorme fascia in testa, in attesa che P. vada a correre e io abbia un'ora per farmi la piastra con discrezione, altrimenti scopre che in realtà ho i capelli ricci.
sabato, maggio 19, 2007
Weird Weddings - The Next Generation
F. - Mi presti il tuo quintuplo CD di Johnny Cash?
Garnant - Certo! Non vogliamo che la bimba nasca con una voglia a forma di chitarra Martin D-28 sulla fronte.
F. - ...
domenica, maggio 06, 2007
Weird Weddings - The Next Generation
APGAR
S. - E poi c'è il centro nascita naturale sperimentale.
N. - Cioè la nascita naturale è sperimentale?
S. - Esatto.
N. - ...
Weird Weddings - The Next Generation
Keep Swimming
L. - Ho finalmente trovato un corso in piscina per gestanti!
Garnant - Credevo ce ne fossero tanti...
L. - Si, ma tutti in orari d'ufficio. Evidentemente non è previsto che una donna incinta lavori in una azienda informatica.
Garnant - L'altro giorno la nuova arrivata mi ha detto che sono una donna in carriera.
L. - E io sarei una donna in carriera che ha trovato l'equilibrio con la famiglia?
Garnant - Verrà Cosmopolitan a intervistarci.
L. - Meno male che ho trovato questo corso di hydrobike per gestanti al sabato pomeriggio. Sono l'unica incinta, le altre sono obese, quindi io sono la più magra di tutte. E sono anche incinta!
Garnant - ...
sabato, dicembre 16, 2006
Weird Weddings
(one year later)
Garnant - Sarò zia!!!
F. - Si. Il 4 di agosto.
Garnant - Sarò zia!!!
B. - Pensate se ritarda qualche giorno, magari nasce il 16 agosto...
F. - Io veramente spero che nasca qualche giorno prima... con il caldo che farà...
B. - Il 16 agosto, magari è la reincarnazione di Elvis!
Garnant - Sarò zia di Elvis!!!
F. - ...
domenica, settembre 24, 2006
"L'ascoltatore medio degli Offlaga Disco Pax dovrebbe essere una ragazza dolce, gentile, spiritosa, arguta, appassionata, democratica e antifascista." Weird Weddings F. - Queste scarpe sono strette...
Così recita il programma del Fuori Orario, alla voce sabato 28 ottobre 2006, Offlaga Disco Pax. Lo leggo pigiata nel treno/pub, mentre il pusher parla della sua ricetta per cucinare l'astice, F. ed E. mettono in scena l'ultimo tormentone di Weird Weddings, e L. divora la salsiccia alla griglia di apertura stagione. C'ero al Maffia all'inizio, ci sarò anche al Fuori Orario alla fine, anche se il profilo dell'ascoltatore medio non mi calza esattamente a pennello, io non sono gentile e di sicuro non sono dolce, ma si sa, i curriculum si gonfiano sempre un po'.
(one year later)
E. - Hai i piedi gonfi! Sei incinta!
Garnant - Presto! Andiamo in farmacia!
F. - Di questo passo avrò una gravidanza isterica...
sabato, settembre 16, 2006
Weird Weddings
(one year later)
F. - Ho male al gomito...
E. - Hai il vomito?
F. - No, gomito.
E. - Sei incinta!!!
F. - Ho detto che mi fa male il gomito!
Garnant - Forse hai di nuovo il gomito del tennista. Presto, andiamo alla farmacia notturna.
F. - Ho il Voltaren a casa.
Garnant - Macché Voltaren, prendiamo un test di gravidanza!
F. - ...
venerdì, luglio 14, 2006
Weird Weddings
B. - Hanno parlato di matrimonio!
Garnant - Scherzi!?
B. - Lei mi ha detto che è stata una settimana molto romantica.
Garnant - Splendido!
B. - Lui a M. ha detto "è l'inizio della fine".
Garnant - Ma allora si sposano davvero!
B. - Sii!!
Garnant - ...
B. - ...
mercoledì, luglio 12, 2006
Weird Overtime Work
Collegadimondo - Ti va di prendere con noi un aperitivo, dopo il lavoro?
Garnant - Mi spiace, devo andare a casa a fare la vaccinazione antitifica.
Collegadimondo - ...
sabato, luglio 08, 2006
Weird Weddings
(Chapel)
Vero avviso sulla bacheca degli avvisi.
CHI CHIAMA PER
CONFESSARSI NON
DISTURBA MAI !!!
Per chiamare il confessore,
premere il pulsante luminoso post
accanto alla nicchia della Madonna.
- pace e bene -
Evidentemente il prete si trova nella Bat-Canonica.
giovedì, giugno 29, 2006
Weird Us
L. - Mangiate quella pizza!
Garnant - Cosa?
L. - Dico a Turk e JD, nei film si dimenticano sempre di mangiare la pizza, poi si raffredda, è triste.
Garnant - Non ti preoccupare, non c'è una vera pizza dentro al cartone.
L. - Non puoi saperlo, finché non lo apri!
Garnant - ...
L. . Giusto, magari poi lo apri e dentro c'è un gatto.
Garnant - ...
L. - Morto.
domenica, giugno 25, 2006
Weird Us
Garnant - Aprono il primo monomarca italiano di Ballantyne a Milano, sei contento?
L. - ...
Garnant - Sai in Match Point, quando loro due si incontrano per caso a Chelsea, lui sta andando a comprare un maglioncino Ballantyne.
L. - ...
Garnant - Poi lui la uccide.
L. - ...
Weird Weddings
L. - Non hai caldo?
Garnant - Si, ma non si può stare in chiesa con le spalle scoperte, i parenti della sposa poi si offendono.
L. - Anche quella tizia là in fondo ha le spalle scoperte.
Garnant - Si, ma a me dispiacerebbe se loro venissero ad un concerto di John Cale con la maglietta di Lou Reed.
L. - ...
sabato, giugno 24, 2006
Al posto della tradizionale tortellata di San Giovanni, da queste parti si mangiano i tortelli all'aperto per prendere la rugiada magica, ovviamente la rugiada magica non manca in queste notti umidissime della pianura, quest'anno abbiamo optato per un ancora più tradizionale sabba stregonesco, ma senza fuochi celtici, abbiamo preferito l'aria condizionata. Scremati cinquecento provini per l'album di nozze, indossati bracciali di frammenti di conchiglie delle Seycelles, bevuto liquore di una strana noce di cocco del luogo.
Weird Weddings
Garnant - Cos'hai fatto al braccio?
F. - Gomito del tennista.
Garnant - Ah! Non ti era mai venuto quando giocavamo noi il doppio. Hai ripreso a giocare?
F. - No. E' mio marito che ha ripreso a giocare. Una volta alla settimana con un suo collega.
Garnant - Tuo marito gioca a tennis e a te viene il gomito del tennista?
F. - Già.
Garnant - ...
giovedì, giugno 22, 2006
La nuova collega non aveva mai lavorato in una azienda prima d'ora, e tutti i meccanismi di budget e allocazione delle risorse le risultano incomprensibili, quando non limitati o peggio controproducenti. Per di più non aveva mai lavorato in una azienda italiana, quindi anche le dinamiche di potere le risultano incomprensibili, e assurde. E non aveva mai abitato in una benpensante e appiccicosa città emiliana. E' penoso smontare pezzo per pezzo il suo entusiasmo, nel senso che mi faccio pena da sola.
La nuova collega è come una bambina nella fase dei perché. Ma con il potenziale intellettuale di una laurea, due master, e competenze linguistiche romanze, germaniche e ugro-finniche.
Weird Overtime Work
Nuovacollega - Perché questo devo farlo così?
Garnant - Perché è la procedura interna.
Nuovacollega - Ma sarebbe più sensato farlo colà.
Garnant - E' stato deciso così dall'alto.
Nuovacollega - ...
Nuovacollega - Perché questo devo farlo così? Sarebbe meglio farlo colà.
Garnant - Perché non abbiamo il tempo per farlo colà.
Nuovacollega - Ma se usiamo più tempo adesso servirà meno tempo dopo.
Garnant - Non ci sono i soldi per comprare il tempo adesso.
Nuovacollega - ...
Nuovacollega - Perché non vedo nessuno per strada con i rollerblade?
Garnant - Perché in città è vietato, si prende la multa. Bisogna andare nei parchi fuori dal centro storico, alcuni hanno le piste asfaltate e lì si può pattinare.
Nuovacollega - Tu dove vai?
Garnant - Nella palestra di una polisportiva, ma non uso i rollerblade, faccio artistico.
Nuovacollega - Cos'è artistico?
Garnat - Rollkunstlauf.
Nuovacollega - Ach so!
Nuovacollega - Perché il cielo è bianco?
Garnant - Perché in Emilia in estate è molto umido, e allora il cielo diventa bianco.
Nuovacollega - Io pensavo che stesse per piovere.
Garnant - Forse pioverà, ma temo non prima di metà luglio.
Nuovacollega - ...
Weird Overtime Work
IlCollega - Ho preso il Philadelphia alla macchinetta, spero di non morire.
Garnant - Adesso abbiamo il Philadelphia nella macchinetta?
IlCollega - Si, guarda, versione snack, con i grissini.
Garnant - Quindi adesso c'è la fatina che svolazza dentro la macchinetta aziendale?
IlCollega - No. E' scappata via perché aveva paura di essere violentata.
Garnant - ...
venerdì, giugno 16, 2006
Weird Overtime Work
Collega diciannovenne - L'hai sentita la nuova suoneria per teenager?
Garnant - No, io sono vecchia.
Collega diciannovenne - Infatti, voglio dire, sei riuscita a sentirla?
Garnant - In che senso?
Collega diciannovenne - Praticamente è questo suono che dovrebbero sentire solo i ragazzi, perchè dopo i trent'anni l'udito diminuisce. Serve per telefonarsi in classe così le prof non se ne accorgono. Tu la senti?
Garnant - Questa specie di ultrasuono fastidioso?
Collega diciannovenne - Si! Lo sapevo che era una leggenda metropolitana...
Garnant - Mi sembra di essere un cane da riporto, ma si, la sento.
Collega diciannovenne - E poi comunque certe prof hanno meno di trent'anni, non può funzionare.
Garnant - ...
Impazza in ufficio il suono che rivela l'età, gli under 25 scappano trovandolo insopportabile, i trentenni lo percepiscono flebile e leggermente fastidioso, i quarantenni non lo odono affatto, uno di loro testimonia però che qualcosa va in risonanza con le otturazioni dei suoi molari inferiori.
Secondo questo articolo, per il quale io rientro giustamente nella categoria dei "trentenne borderline", il suono può essere utilizzato efficacemente anche come repellente per giovinastri, anzi era quello il suo scopo iniziale. In effetti nelle calde notti estive potrei amplificare la suoneria dalla finestra, per scacciare gli adolescenti seduti sui motorini, che disturbano il mio riposo borghese.
sabato, giugno 10, 2006
Weird Weddings
M. - La mia amica T. ieri ha avuto una bambina. Ha detto che è un dolore tremendo e indescrivibile, però poi appena nasce...
D. - Ti dimentichi tutto per la gioia!!!
M. - No. E' che ti passa.
D. - ...
M. - Si è sentita subito benissimo e ha spinto lei la culla in camera.
D. - ...
domenica, giugno 04, 2006
Weird Weddings
Garnant - Hai ancora l'albero di Natale in salotto?
F. - No, l'ho spostato in un'altra stanza.
Garnant - L'hai trascinato per casa tutto intero con le decorazioni appese? Tlin tlin tlin?
F. - Si, ora è nella camera degli orrori.
Garnant - Camera degli orrori?
F. - Insieme ad altre cose che devo sistemare, e i mobili della mia vecchia camera da letto.
Garnant - Anche la poltroncina muccata?
F. - Si. Albero di Natale, vecchi mobili e altro, come in Profondo Rosso.
Garnant - ...
Weird Weddings
Il leggio era dotato di un alto predellino e di un microfono potente, dunque tuonavo imponente sull'assemblea, le mani posate sulle Scritture:
6Mettimi come sigillo sul tuo cuore,
come sigillo sul tuo braccio;
perché forte come la morte è l'amore,
tenace come gli inferi è la passione:
le sue vampe son vampe di fuoco,
una fiamma del Signore!
7Le grandi acque non possono spegnere l'amore
né i fiumi travolgerlo.
Se uno desse tutte le ricchezze della sua casa
in cambio dell'amore, non ne avrebbe che dispregio.
Al termine della lettura bisogna alzare gli occhi sull'assemblea ammutolita e somministrare uno sguardo grave, perchè non creda l'assemblea di potersi distrarre in un rito vuoto, alzati siediti e cantilena formule, me lo insegnò il mio parroco ex partigiano quando avevo dodici anni e credevo.
Ho accettato volentieri di leggere un brano dal Cantico dei Cantici, scelto personalmente dalla sposa, trattandosi di parole antiche sull'amore profano di origine forse mesopotamica e attribuite nella loro forma sacra a re Salomone (per una volta non Davide, cough cough), inserite nel Canone solo dopo molte discussioni medievali, amore profano o allegoria dell'amore di Cristo per la sua Chiesa? E difatti il Sacerdote si è affrettato a sottolineare all'inizio dell'omelia che si tratta certamente di amore allegorico, e noi pensavamo sarebbe subito passato a commentare Matteo, voi siete il sale della terra, lettura assolutamente ortodossa che rilegge il proselitismo cattolico in chiave gentile, umana, ispirata, scelta dallo sposo per dare voce alle proprie migliori intenzioni nei confronti di una assemblea per metà laica. Pensavamo insomma che la scelta tutto sommato comune del Cantico dei Cantici sarebbe stata liquidata in quanto, appunto, comune. E invece, che sia stata l'oculata scelta della lettrice atea con un passato di credente, capace badate bene di percorrere la navata senza cadere dai tacchi, illuminata in modo irrealmente caldo dalla luce tormentata del pomeriggio di vento, trovandosi l'abside a ovest, o la scelta del sacerdote comunista di montagna, fatto sta che dopo la precisazione ortodossa, l'omelia si è fermata inaspettatamente sulla frase chiave, forte come la morte è l'amore tenace come gli inferi è la passione. Ha detto a voce alta il sacerdote, l'amore è dannazione, e gli occhi laici si sono spalancati quanto quelli credenti, e ha continuato, ho officiato pochi giorni fa un funerale, un marito che aveva perso la moglie, la sua era dannazione, perché non si può fare a meno dell'amore e allora non c'è scampo e siamo disposti a tutto l'uno per l'altro, l'uno accoglie l'altro per come è, senza cercare di cambiarlo, perchè l'eter, l'eter al cambia mea (l'altro non cambia, ndt), e allora sarà nell'accoglienza la chiave della felicità, ma non sarà facile, lo sapete.
Detto questo, il sacerdote ha commentato brevemente anche Matteo, invitando gli sposi a essere una bella coppia, in modo che gli altri li vedano e dicano ma ch'bela copia (ma che bella coppia, ndt), e a leggere da soli le promesse perchè è ridicola la faccenda del ripetete con me, sarete pur buoni a leggere da soli, poi ha invitato l'assemblea ad intervenire con intenzioni spontanee, ma tutti erano ammutoliti nella loro dannazione e alcuni occhieggiavano l'amica M. avvocato che ultimamente ha molti clienti che si stanno separando, e lei annuiva.
Una splendida cerimonia, sentita, romanticissima, e tetra. Fuori sole e vento e nubi e fiocchi bianchi sugli specchietti pulitissimi per l'occasione, lo sposo in mezzo tight e la sposa in pizzo, noi con cappellini old England, la furia degli elementi poi è esplosa sul ristorante, pioggia e buio, ci siamo rifugiati nella stalla intorno a tavoli bianchi e candele, un enorme buffet di rinfreschi, e la sposa che cambiava nastro su nastro in una enorme radiolona, prima rock e poi nel corso della serata jazz, a sfumare sui superalcolici.
La foto è anonimizzata con GIMPressionist.
sabato, giugno 03, 2006
Weird Weddings
Sacerdote - Come? Come ha detto?
Garnant - Chi, io? No, niente.
Sacerdote - Scusi, sa, a volte sento le voci.
Garnant - Succede.
Sacerdote - Comunque se rinasco cambio mestiere.
Garnant - Davvero?
Sacerdote - Si. Faccio il vescovo.
Garnant - ...
martedì, maggio 30, 2006
Weird Weddings and a Wuppertal
R. - Quest'estate andiamo in Germania.
E. - Ma non dovevate fare un bambino, quest'estate?
R. - ...
E. - Potreste fare come Posh e Beckham, che chiamano i figli come i posti dove li hanno concepiti.
R. - ...
Garnant - Se è una bambina Lipsia, se è un bambino Hannover!
R. - ...
mercoledì, maggio 24, 2006
Weird Weddings
B. - Allora, in quanto lettrice della sposa puoi scegliere, Prima Lettura, Cantico dei Cantici...
Garnant - La parte in cui il tuo diletto balza per le colline?
B. - Si
Garnant - Oppure Seconda Lettura?
B. - Matteo, voi siete il sale della terra
Garnant - Voi siete la luce del mondo come la lucerna ma mettetevi sopra il lucernario altrimenti non fate luce?
B. - Lucernierie, non lucernario.
Garnant - Non se ne parla. Me la prendevo proprio l'altro giorno con quest'idea del proselitismo. Meglio il diletto che balza sulla collina.
B. - Poi è anche più romantico.
Garnant - Tenace come gli inferi è la passione! Mi sembra appropriato, l'invitata atea legge una delle pagine più profane dell'Antico Testamento, la connotazione allegorica tremerà e allo stesso tempo ne sarà esaltata. Ma il cappello... devo tenere in testa il cappello?
B. - ...
lunedì, maggio 22, 2006
Weird Weddings
Garnant - Allora abbiamo un abito verde corto, uno viola lungo, turchese pantaloni, nero tubino, beige lungo e... fango corto. Mi sfugge l'elemento comune.
B. - Mettetevi il cappello!
M - Il cappello?!?!
B. - Si, lo sposo è in mezzo tight, è appropriato.
Garnant - Ecco, avrei dovuto prendere quello di Philip Treacy che avevo visto da Harrods, con il fiocco a forma di pretzel.
F. - Il cappello?!?!?
B. - Certo. Sarà un colpo d'occhio favoloso.
Garnant - E poi potremo indossarlo anche la prossima stagione ad Ascot!
B. - ... 
sabato, maggio 13, 2006
Weird Weddings
F. - Ho provato un abito color glicine, ma non mi donava.
M. - Il mio è multicolore, una fantasia di Missoni.
E. - Il mio è grigio, con le spalline e una cinturina nera.
Garnant - Il mio è beige... no... grigio... forse... marrone... con i dettagli neri.
V. - Ecrù?
Garnant - No... meno beige e più grigio...
E. - Allora è grigio. Non è come il mio vero? Non ha la cinturina nera?
Garnant - No... è anche un po' marrone...
V. - E' mai possibile che questo colore non abbia un nome?
Garnant - Va bene, va bene. La commessa ha detto che è color... fango.
V. - Ah, ok, fango! Adesso è chiaro.
Garnant - Cioè fango è un colore che esiste?
E. - Certo. E gli accessori?
V. - Ci starebbe bene un bronzo.
Garnant - Dici che se entro in un negozio e dico "buongiorno, vorrei un coprispalle color bronzo" mi danno anche retta?
V - Ovvio!
E. - Secondo me con il fango non ci sta bene il bronzo.
Garnant - Infatti pensavo al nero.
V. - Fango e nero, si.
E. - Certo.
Garnant - ...
mercoledì, maggio 10, 2006
Weird Overtime Work (uno spin off di Weird Weddings)
Collega1 - Sono andato alla Feltrinelli del centro commerciale, dicono che il libro di Pulsatilla esce in giugno, ne hanno ordinate sedici copie.
Garnant - Ottimo. Ma da quando in qua c'è una Feltrinelli al centro commerciale?
Collega1 - Ne hanno aperta una piccola al posto del negozio di scarpe.
Garnant - E il negozio di scarpe?
Collega1 - Adesso è nello spazio grande dove prima c'era la libreria grande, che ha chiuso.
Garnant - Quindi adesso ci sono più scarpe!!! [grin]
Collega1 - ...
Collega2 - Chi è questo cliente che ha telefonato, tu lo conosci?
Garnant - Si, lo conosci anche tu, l'ha visto al pranzo il mese scorso, è quello con la faccia un po' da topo.
Collega2 - Ah, quello intollerante ai latticini!
Garnant - Esatto!!!
Collega2 - ...
Garnant - ...
Garnant - Non esci per mangiare? Qui vicino c'è una mensa.
Nuovo pier-collaboratore - Ho mangiato un gelato. Sai, il gelato è un pasto completo.
Garnant - Mhm...
Nuovo pier-collaboratore - Sai, a pranzo bisogna stare leggeri.
Garnant - Io se a pranzo mangio solo un gelato poi a metà pomeriggio devo mangiarmi un collega.
Nuovo pier-collaboratore - ...
mercoledì, aprile 26, 2006
Weird Weddings Dialogo avvenuto di fronte ad un poster gigante di Yoshimoto Nara. B. - Ho voglia di fare un bambino.
E. - Guarda che adesso puoi farlo!
B. - E' vero, non ci avevo pensato.
E. - ...
lunedì, aprile 17, 2006
Weird Weddings
B. - Senti, ma l'hai detto ai tuoi genitori che io sono di sinistra?
Fidanzato di B. - Certo che no.
B. - ...
